Люди, давайте не будем пиздеть, я вам сейчас скажу как делаются настоящие корпоративы. Нет, не те, что в офисе, с бухгалтерией и переговорочными комнатами. Я говорю о корпоративах, где есть закладки, барбики и кальяны. От таких вечеринок отходы эпики! Вот знаете, вчера я отжигала на таком корпоративе 8 марта, который ни одна бабка не забудет!
Дело было так: я неожиданно получила приглашение на вечеринку. Всё бы ничего, но нашла его в своём кармане, когда копала там в поисках затяжки. Но, блять, как только прочитала, что там будет кайфовые псилоцибиновые грибы, я сразу взяла и согласилась. Блядская головная боль нахуй моментально пропала, как только я вспомнила про эти грибы.
Подумала я, что хули, самое время размяться перед вечеринкой, поэтому залепила себе нормальную туалетную бумажку и пошла к продавану наркотиков. Знаете, я не понимаю, как некоторые люди делают это через инстаграм, а я вот предпочитаю вживую разговаривать с продаванами. Ведь только так можно понять, насколько они лютые придурки.
В итоге, нашла я продавца, с которым общалась не раз, и кинулась к нему с фразами: "Привет, сука, у меня важный корпоратив сегодня! Ты че, нового в наличии есть?" И он мне, блядь, говорит: "Заходи, у меня тут свеженький кокаин кокс." Короче, барышеньки, я решила, что кокаин тоже не помешает, ведь это допинг для мозга.
Самое смешное, что с продаванами наркотиков часто можно болтать не только о наркотиках, но и о жизни в целом. Вот и я стою у него в кабинке, показываю свои деньги и начинаю разговор на тему шмали. "Ты что, делаешь шмаль сам?" - спрашиваю. А он мне: "Нет, только торгую. Но если надо, могу и показать небольшой образец".
Вот так мы сидим, продавец наркотиков и я, и обсуждаем всякую херню. А потом, когда я ему рассказываю, что собираюсь отжигать на корпоративе 8 марта, он ржет и говорит: "Да заебись! Ты понимаешь, что там точно будет кайфово, если ты возьмешь и псилоцибиновые грибы с кокаином коксом затаришь! А еще добавь кальяны и закладки - вообще будет огонь!"
Знаете, мой дорогой наркоманский друг, когда тебе на ухо шепнули об этом, ты просто не можешь упустить такую возможность. Потому что ты знаешь, что это будет настоящая галлюциногенная бомба! А вот неплохо было бы еще придумать, как это все употребить, чтобы не остаться на обочине с рвотными отходами.
Ближе к вечеру, когда я уже была на уровне "мыслители древности", я начала заниматься подготовкой к корпоративу. Я украсила квартиру шарами в форме грибов, разложила закладки на столе, чтобы все могли подобрать себе настроение, и, конечно, вытащила из шкафа барбика. Люди, от этого чувства ожидания меня просто сносило!
И вот я, вся такая предвкушающая удовольствие, прихожу на корпоратив. Встречает меня милое шоу - две полуголые девушки под влиянием псилоцибиновых грибов танцуют на столе, а потом присаживаются с нами за стол и начинают рассказывать про свои халлюцинации. Я не могла поверить своим ушам - это же просто адская эйфория для моего наркоманского душевного равновесия!
Все, что происходило на этой вечеринке, было просто потрясающе: мы испытывали невероятные ощущения от галлюцинаций, стали ближе друг к другу, и все это под аккомпанемент кальянов и закладок. Насладившись этой атмосферой, мы начали обсуждать различные теории заговоров и философию унитаза.
В завершение вечера я села на диван, и пока вокруг меня все кипело и кружилось, я просто смотрела на потолок и думала о том, что мне повезло оказаться на таком охуенном корпоративе. Теперь я могу сказать, что 8 марта для меня больше не просто праздник, а что-то большее, что-то настоящее, что-то, что связывает меня с теми, кто умеет наслаждаться моментами и не боится отходов и неприятных ощущений.
Так что, дорогие друзья, если вы еще не попробовали такой кайф, тогда вам пора начинать жить настоящей наркоманской жизнью! Забудьте про скучные корпоративы в офисе - идите на вечеринки, где есть закладки, барбики и кальяны. Ведь только так можно узнать, что такое настоящий шмаль и ощутить на себе мощь халлюциногенов!
Чё, космо-бродяги, ваще? Расскажу вам, как я попал в закладки псилоцибиновых грибов и отрывался на работе, пока меня не выкинули как говна из туалета. Эта история бьет все рекорды по крутости, айда, слушайте.
В общем, как-то раз, я проснулся с мыслью, что моя жиза скучноватая и нужно как-то разнообразить её. Мой мозг просто кричал "шиза" и навязывал идею о путешествии в мир наркотиков. Я решил, что время затариться новыми способами оттянуться, и отправился на поиски.
Шарился я такой по задворкам нашего города, пока наткнулся на одного гаррика, который подсказал, где можно найти псилоцибиновые грибы. Ну, я гордо зашёл в тот дом, где это всё было, смотрю – там одни через бонг курят! Мне даже пурпурный туман перед глазами от такой картинки стал. Ахтунг! Псилоцибиновые грибы были прямо передо мной!
Ну, я накупил этих грибов, байком домой поехал и задумался: "Чё с ними делать?" Я же не мазохист, чтобы их жують в сыром виде. Плётку об этом предлагает некий Артём, старый шкурный знакомый. Он сказал, что нужно их поправлять – сушить и засыпать в стержень, после чего прикуривать одну заправочку. Сами себе в адреналин гашить!
Так я и сделал: псилоцибиновые грибы в полной готовности, а я заряжен на всю жизнь. Не долго думая, на следующий день решил протестировать своё новое приобретение на работе. Ведь где еще можно получить такую жизу, как на этом морально угнетающем месте?
Так что, пришел на работу с фирменным сумочкой, полной грибов и приступил к рассыпанию их на рабочем месте. Как только поглотил первую порцию, началось. Ощущения меня окунули в мир, где каждый карандаш на столе превращался в яркое пятно, как после стопкранов. Блин, да это был просто super acid.
Тут началась настоящая жиза. Работа, которая казалась мне раньше унылой и невыносимой, превратилась в настоящий космический корабль, готовый отправить меня в круги пурпурного тумана. Все эти глупые зануды на работе стали какими-то размытыми фигурами, а я был главным героем этого психо-трипа.
Мое внимание переключалось каждые пару секунд, я просто не мог сосредоточиться ни на одной задаче. Меня окончательно поглотила эта пилотирующая меня туманная шиза. Работодатель, конечно, не оценил мои творческие подходы и заключения, но мне было по барабану. Ведь я был в божественном космическом путешествии!
Коллеги смотрели на меня, как на полного дебила, а я им всем мозги протекал через уши. Я был счастлив, счастлив до такой степени, что мои глаза светились ярче всех наркосветящихся вывесок вокруг. Это был кайф! Я чувствовал себя непобедимым на этой боевой станции.
Честно говоря, мне было плевать, что меня скоро уволят. Ну а работа... Это всегда можно найти другую. Какие-то гроши, грустные лица и скучная рутина – все это уже не важно.
Вот так я купил псилоцибиновые грибы, несколько раз поправился и оторвался на работе, пока меня оттуда не пнули. Жиза – это кино, братцы, и каждый из нас режиссер своего собственного фильма. И в этом фильме я главный герой, погруженный в огромный пурпурный туман, окруженный закадычными космо-бродягами и готовым покорить мир самых диковинных наркотиков.
Но только идиоты упиваются в таких историях. Наркотики – это настоящая беда, а я был просто тупым косплеером в этой психиатрической комедии.
